1 – Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 – Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 – Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 – Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
Читать дальше »

Ужасно, что красота есть не только страшная, но и таинственная вещь. Тут дьявол с богом борется, а поле битвы – сердца людей.

(Ф.М.Достоевский)

Заец с Медведем поймали золотую рыбку.
Ну – как водится, рыбка предлагает исполнить по три желания каждого.
Загадывают.
Медведь(подумав): “Ну, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали…бабами!”
Заяц: “А я хочу… байкерский прикид!”
Рыбка исполнила.
Медведь: “Ну, Заяц, ну дурак! Ты чё, какой прикид? Тут такое заказать можно!! Давай, подумай над вторым конкретно… Рыбка, а можешь сделать, чтобы все медведи в нашей стране стали … бабами?!”
Заяц: “А я хочу… мотоцыкл харлеевский.”
Рыбка исполнила.
Медведь: “Заяц? Ты чё?! Ну ты балбес! Хрень какую-то собирает, а тут такое!! А-а-а!!! Рыбка!!! А сделай так, чтобы все медведи на планете, панды, там, гризли, гималайские – все стали бабами!!!
Заяц (Дрын, дрын, дрын-дыдын-дыды-дын…): А ещё я хочу, чтобы этот медведь стал п#дарасом!!!
.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, – ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну… ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым…
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами….
.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
.

здесь
Очень приятная туалетная бумага.

Читаю это, ржунимагу к тому же

- Мухаммед, звонят из фирмы “Рено”. Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 евро за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой “Ситроен”.
.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
.