270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
Читать дальше »

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички.

Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж – это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Источник: Издесь

Диагноз был довольно краток:
У вас железа недостаток.
И, чтоб здоровье укрепить,
Придется вам железо пить!
Такой рецепт больному кстати:
Он был завхозу брат родной,
Украл железные кровати,
И пропил с ним под выходной!

Мы наследство получили
И по-братски поделили.
Больше все-ж досталось брату:
Мне кольцо – ему гранату.
Читать дальше »

Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и
слышу часть их диалога: Читать дальше »

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
- Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а… Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:
“Не трож приборы, чурка неотесанная!”.

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:”Какой сегодня день недели?”.
- Понедельник, – отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается!

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.
Читать дальше »

Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально.

Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:”так, значит, кому надо 3 – зачетки на стол!”. Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился – терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал,
значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но… – А вот остальным
не поставлю, струсили – теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод
наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек…
Следующая группа.
Та же ситуация. ” зачетки, значит, на стол!”
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так
складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:”А троечники нам не
нужны!”. И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.

Источник: здесь

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

В библеотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчаться впереди меня.

Мой друг широкоплеч в животе.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Девочка покраснела от корней до волос.
Читать дальше »

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит…
Женщины, которые спят на боку – особо практичны.
Те, которые спят на животе – наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой – пользуются наибольшим спросом.ъ

-Алло, это Михал Михалыч?
-Да
-Это вас беспокоят с Тойота-центр, заберите свою машину
-Какую машину?
-Как какую, Тойоту -Прадо
-Какую такую Тойоту-Прадо?
-Как какую, серебристую, как вы и заказывали, вы же 70% предоплаты внесли.
Михал Михалыч-прикрывая трубку:
-Слышь, Колян, так мы оказывается деньги не пропили, мы машину купили!!!!!

Просыпается Волька с глубокого похмелья, голова квадратная, поднять не может. Рядом рукой нащупывает Хоттабыча:
- Хоттабыч, поднимайся, давай похмеляться!
Хоттабыч встает, за бороду хвать, а её нету!
Волька рассерженый поднимается :
- Говорил я тебе, бери сразу ящик! А ты все по 50 грамм,по 50 грамм.
Читать дальше »

Как часто мы попадаем в неловкие ситуации из-за того, что не понимаем друг друга. Составлен словарь, который поможет достигнуть взаимоотношения с любимыми. Итак, что значит, если говорят (в скобках дается то, как следует понимать):

Женщины:

- Да (нет)

- Нет (да)

- Может быть (нет)

- Я виновата (ты еще пожалеешь)
Читать дальше »