Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

История некоторых людей.
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша толстый правда, 120 кг весу и
стриженный под ноль (похожий на здорового гопника). Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

- Ты знаешь, Коля, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Пристала цыганка к мужику.. Грит дай денег мол правду расскажу..
Подумал мужик и согласился.
И говорит ей:
Мужик – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
Цыганка – Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу вай?
Мужик – Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
Цыганка – Ну, и что?
Мужик – Так ведь он в ее трусах курил!
Цыганка – Бывает!

Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке симпатичную женщину на танец. Потом предложил проводить ее домой. Так мол и так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться.
То же для друзей:
- Подваливаю я к ней на дискаче мол разрешите вас оттанцевать, а она возми и согласись.
А утром открываю глаза и хватаю ее за сиськи говорю, как тебя зовут?

Муж:
- Дорогая, мы уже пять лет вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе…
Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокировано):
- Я…, я коллекционирую марки.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
построили гостиницу, в которой будут жить.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое – выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

В нашем автосалоне “Мерседесы”, BMW и “Саабы” представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами ”видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Читать дальше »