Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Источник: здесь

Одна армейская байка
Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно!
надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на
позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на
балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы,
естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. “Что
случилось?” – “Нападение на пост!”… Что тут смешного? Парень не знал,
что автомат пробивает броник насквозь – дырки на груди, на спине, а сам
цел.

Источник: здесь

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

И про тещу.

Приходит муж с работы усталый, голодный.
И говорит:
-Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
-Да!
Поел:
-Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
-Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.
Муж говорит:
-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!

Хозяйка дома – своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Овечка сделала аборт.

Ей лев принес в подарок торт,

Осел – красивый натюрморт.

Кабан – две ручки и блокнот.

Два лифчика прислал ей волк:

Он в этом деле знает толк.

А муж-баран принес сирень –

Он думал, у жены мигрень.

Мораль:

Когда несешь жене цветы –

Подумай, не баран ли ты?

Аня 5 лет, приставляя к глазу колесо от игрушечной машинки:
- Я – циклоп! Я – циклоп!

Гоша 4 года – повторюшка:
- Яйцеклоп, яйцеклоп!

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: “мне нравишься только
ты”, а после:”ты нравишься только мне”

Прежде чем провести с мужчиной ночь женщина хочет понять, любит
ли она его. Мужчина может понять, любит ли он женщину только после
того как проведет с ней ночь

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.

Лучшая победа девушки – не дать себя победить.

Сердце девушки – это вагон, в котором постоянно меняються пассажиры.

Знание закона нe освобождает от соблазна.

Ад – это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

Шило в смешке не утаишь.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Надпись на вибраторе: Твой отдых в твоих руках

Правда жизни:

«Для того чтобы оказаться сразу же одновременно
гомосексуалистом, импотентом, эгоистом, козлом, дерьмом,
сволочью, человеком без будущего, сумасшедшим, грязным
тупым кретином, осужденным навечно на все худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства,
развратным, несексуальным, альфонсом, сифилитиком,
извращенцем, ненадежным уродом, свиньей, последней
конченной тварью…для этого нужно лишь один раз сказать
“нет” всего одной женщине!!!!!!!!!!!!»

Ну и запросы у Вас – сказала база данных и повисла.

Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами.

важно не то что важно, а важно то что не важно, но важно, и это важно

У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.

Он и она целуются…
Он: Оленька, а как ты думаешь – это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…..
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно – твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
Он: Ты то по фигу, а я то нет…

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Источник: здесь

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих “одногорбых
верблюдов”, которые “днем и ночью от Карпат и до Курил+” Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Читать дальше »

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: “How are you?” при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.
Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло – решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: “Ну, как оно? теперь тебе ничего?” “Ничего”, – отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед – одна банка. Два обеда – две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: “Ну, как оно теперь тебе ничего?” Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
Читать дальше »