Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.

На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.
Читать дальше »

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело… эта попка… ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!

Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

даль много много (повторить сто раз)

Источник: здесь

На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только
с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось
оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова “день
рожденья”, и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел
все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару
бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась
устранять последствия, да и все стоят на ушах.
И тут – явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и
редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами:
Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей?

Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Об одном и том же:
Пессимист: “Работа меня заебала!”
Оптимист: “Работа меня удовлетворяет!”

Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал – литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали – шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.
Читать дальше »

Встретились два филолога. Первый говорит:
- Знаешь, вчера такое словечко узнал – язык сломаешь.
- Какое словечко-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!

Источник: здесь

Была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось
35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в
течении нескольких часов должна уже начать рваться… Снял их вообщем,
взвесил и положил посушить… Теща с дедом на даче с пятницы до
воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем
все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее…
надоело… А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я… Все равно все
спят… Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся… Сел в кресло,
супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом
к ребенку не пошел, не дай бог разбужу…

Читать дальше »

Стою в очереди в банкомат, хочу снять немного денег на жизнь. Сзади меня стоит парочка молодчиков лет 20. Я стою и от скуки слушаю о чем они трещат.
Первый спрашивает: – типа, так мол и так – что такое куннилингус?

Другой оглядываясь по сторонам (реально стесняясь окружающих): – нууу, это типа минет, тока не тебе а ты (тихо).
Первый: – А как это??
Второй:- Типа ну знаешь, что такое минет???
Первый: – Ну это когда хуй сосут!!
Второй: – Да только наоборот!
Первый: – Что когда в хуй дуют?
Второй: – Нет блядь – это когда ты лижешь…..

Конец блин. Я с трудом снял деньги….

Вполне обыкновенный магазинчик спрятался во вполне обычной подворотне. В таких, обычно, продается минимум продуктов и есть возможность выпить стопарь сильно левой водки под минимум закуски. И носят они громкие названия “Семирамида”, “Эдем”, “Элита” или вообще “VIP”.
- Интересно, этот как называется? “Гипермаркет” или “Праздник вкуса”? – попытался угадать Петрович и отправился читать табличку на дверях.
Оказалось, магазинчик имеет к продуктам такое же отношение, как Джордж Буш к поэзии Вийона.
“Попугаи со всего мира. Секонд-хэнд. Говорящие, мать их!” – интриговала и зазывала табличка на дверях, из-за которых слышался разноголосый гомон.
Петрович толкнул дверь и вошел в магазин.
Читать дальше »