Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: “дай денег, дай здоровья, дай счастья!”

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка – нет.

- Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!
- Да, да. – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. – пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет – встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька – На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ – застонал Тошка – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой – Сгинь, говорю!
- Ай-йа! – вскрикнул Тошка – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
Читать дальше »

Дочь – матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь – меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты – ПИДОР!!!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я – с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Зачекай хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает “фак”) счастливого пути!!!
Читать дальше »

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
Читать дальше »

Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:
• начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение
• задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай
• пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом
• зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело»
• планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду
• останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить
• обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число)
• просите не класть лед в напитки, привыкаете к вкусу свеклы и едите сосиски на завтрак
• начинаете общаться с водителем машины, которую присылает за вами фирма, а также с приходящей уборщицей
• знаете любимый цвет Достоевского и чувствуете себя персонажем романа Булгакова.
Список этот попался на глаза нашим соотечественникам, живущим сейчас в США, и они составили ответный перечень. По их наблюдениям, вы стали настоящим американцем, если:
• удивляетесь, что не все в Европе говорят по-английски
• думаете, что О’Генри – это шоколадный батончик, а Колизей находится в Лас-Вегасе
• носите галстук с джинсами
• едите попкорн во время театрального представления
• гордитесь, что успели во время рекламной кампании купить две половые щетки по цене одной, хотя та же реклама называла эти щетки «вечными»
• регулярно занимаетесь спортом для поддержания формы, отправляетесь в «Макдоналдс» после каждой тренировки, заказываете там «Биг-Мак», большую порцию жареной картошки и диетическую колу, а перед сном пьете обезжиренное молоко с гигантским бисквитом, сдобренным шоколадной крошкой и арахисовым маслом
• набрав 10 килограмм лишнего веса и обнаружив, что ваша коллега или известная актриса выглядит стройнее вас, объявляете, что у нее анорексия и ей надо срочно лечиться
• действительно интересуетесь размерами половых членов кинозвезд и политиков
• считаете, что Федерико Феллини был бейсболистом, женатым на Мэрилин Монро (ах, нет – того звали Джо Димаджио), а комедию «Самолетом, поездом и автомобилем» со Стивом Мартином – образцом тонкого английского юмора
• полагаете, что использование зубной нити – первый шаг к спасению души
• знакомясь с человеком, спрашиваете о профессии до того как он успевает представиться
• называете домашней выпечкой коржи, приготовленный из порошка-полуфабриката, салатом – залитые майонезом половинки вареной картошки, а кофе – бледно-коричневую жидкость, несколько раз прокипевшую и целый день подогревающуюся в кофеварке
• независимо от рода деятельности живете в постоянном страхе быть привлеченным к ответственности за сексуальные домогательства на работе
• не удивляетесь, когда официант в ресторане говорит: «Меня зовут Ларри, и сегодня вечером я буду вашим лучшим другом».