Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в
водохранилище постоянно понижается.

Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Читать дальше »

Пэрис Хилтон (Paris Hilton) родилась 17 февраля 1981 года в Нью-Йорке. Она является внучкой Конрада Хилтона, основателя сети гостиниц “Хилтон”. До того, как начать карьеру топ-модели, а затем и актрисы, Пэрис была хорошо известна своим клубным образом жизни.

Следуя по стопам своей матери, Кэти, и теток Ким и Кайли Ричардс, которые сызмала играли в фильмах студии Дисней, она впервые появилась на экране в возрасте десяти лет, исполнив роль “девочки на пляже” в малобюджетной картине “Wishman” (1991). Затем она сделала перерыв в карьере на 9 лет, чтобы в 19 вернуться в кино, исполнив роль в независимом фильме “Sweetie Pie” (2000).

После этого Пэрис получила камео-роль в фильме Бена Стиллера “Образцовый самец” (2001). 2003 год стал знаковым для Пэрис. Fox TV выбрало Пэрис и ее сестру для участия в новом реалити-шоу “Простая Жизнь”. Paris Hilton фотоНики скоро выпала из проекта, и Пэрис предложила на замену свою подругу, Николь Ричи (дочь певицы Лионел Ричи). Шоу было продолжено без перерыва с очарованием Пэрис и озорным юмором Николь.

В реальном времени было показано, как две светские дамочки отправляются в путешествие в небольшой город, и начинают жить на семейной ферме. Каждую неделю, они пытались освоить какую-либо черную работу (как правило, терпя неудачу). Например, подоить корову. Скупо одетые девушки, тем не менее, привлекли к себе большое внимание мужского населения города. Дело в том, что до выхода шоу в эфир, в интернете было распространено откровенное порно видео с Пэрис, снятое, когда ей было 19 лет. На видео она занималась сексом с Риком Саломоном, который в то время был ее ухажером. Именно он и продал 45-минутную запись одной из порнографических компаний. Несмотря на угрозу судебного процесса, видео даже вышло в прокат под названием “Одна ночь с Пэрис”

Фотографии Paris Hilton
Читать дальше »

Управляя мышкой проводим нитку по простым и не очень лабиринтам). Очень хорошо продуманная динамика движений. Отличный убийца времени. Размер: 774Кб
Читать дальше »

Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”

Д: “Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?”
П: “Ээ… да ладно, обойдемся без него.”
Д: “Это хорошо, а то у нас его нет…”
Читать дальше »

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Первая
- у меня с ним проблема в сексе
Вторая:
- ???
Первая:
- у него нет желание секса, те инициатором он не бывает, если скажу, что сейчас не хочу, то он и мес предлагать не будет…
Вторая:
- Может ты моешься редко???
Первая
- Ничево себе редко раз в неделю..

Если из военкомата

Принесут тебе повестку,

Опустив в почтовый ящик,

Предлагая послужить,

Ты ее конверт заклеешь,

Мигом отнесешь на почту,

Написав подробный адрес

Для доставки в Голливуд!

Пусть актер Сильвестр Сталлоне

За тебя стране послужит,

А киношные проблемы

Переложит на тебя!

Ты же снимешься в картинах,

Рембо заново сыграешь,

За тяжелый труд актерский

Получая гонорар!
Читать дальше »

Он (xxx)
а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые… Им всего хочется…

Она (xxxx)
мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я – бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо.
а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо.
я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться…

Источник: здесь

В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема е#ли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема е#ли — исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.
Это пять! — приговор
В дисятке и н##бет… — приговор
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме. Нах## с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Ах##ть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил — Приговор Ходорковскому
Читать дальше »