Архив для November, 2008

пара бутылок пива

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, – сказал профессор, – Я хочу, чтобы вы поняли, что банка – это ваша жизнь. Камни – это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети – всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек – это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок – это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное – это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива».

Категории: Юмор Комментарии

Глобальные этапы во взаимоотношениях М и Ж

Этап первый – сука романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Читать дальше »

Категории: Юмор Комментарии

Юмор и кризис

Во время кризиса нужно больше улыбаться.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
***
В приемный покой скорой помощи привозят мужика с ножом между лопаток!!
Доктор спрашивает – Больной Вам больно?
Мужик – Нет бля – только когда смеюсь.
***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

* * *
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

* * *
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

* * *
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!

* * *
“И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?” – бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.

* * *
В СССР была поговорка “Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!”
Сейчас говорят “Дай было при коммунизме, а сейчас купи!”
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

* * *
Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не
стоит обольщаться.

* * *
На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В
составе команды – правозащитники, правополузащитники, правонападающие и
правовратарь.
***
Женщинам! Антицеллюлитный массаж в домашних условиях. Нет “апельсинки”!

Категории: Юмор Комментарии

Полная Ж

Автожопа
АлЁ.. Шеф, шеф у нас неБОЛЬШИЕ проблемы. Короче полная Ж.О автомобилях, машинах, авто и прочем.

Категории: Юмор Комментарии

Дырочки бывают разные

Одна история про работу, дырочку и девушку.
Когда сотрудники некой фирмы, где я не работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг по-работе, и начальник доволен, он всегда говорит такую фразу: “Ну, молодец, готовь дырочку”. Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос “Что вы имеете в виду???…”

Категории: Юмор Комментарии

Юморески

Едет значит Илья Муромец весь такой крутой. Поровнялся он значит с придорожным надгробным величественным камнем. Читает эпитафию и горько, очень горько плачет.
“Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором”.
* * *
О женщинах.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
* * *
Читать дальше »

Категории: Юмор Комментарии

Гороскоп

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Читать дальше »

Категории: Юмор Комментарии

Не сплю

Не сплю

Не сплю

Категории: Юмор (1) комментарий

Планы футбольных сборных на Евро-2008


Читать дальше »

Категории: Юмор Комментарии

« Предыдущие публикацииNext Page »Next Page »