Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и..
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Прилетает как-то агашка из Казахстана в Москву, останавливается в гостинице, ну с дороги как никак – поел, пивас выпил, покурил “своего” – звонит на ресепшн и спрашивает за телок. Та в ответ конечно, на любой вкус и цвет, пиздос типа Москва ж. Агашка говорит типа неипет нужна казашка, 165 см рост, карэ стрижка, и шоб звали Алия, Та в абалдее – Как раз есть Алия,165 и т.д. Вообщем поднимается праста в номер, агашка ее по полной дерет, в конце секаса – канша? (сколько- по каз.) та 100 $, он ей держи 200.
На следующий вечер такой же расклад – Алия, карэ, анал- орал – сколько – 100 – держи 200 . Праста уезжает , спускается в лифте и думает ” Наверно агашка влюбился в меня, за 2 дня бабла ззагрел от души, надо б у него координаты взять и т.д.
На 3й день агашка опять Алию плиз. Алия приходит все как обычно, в конце секаса спрашивает – Ага, я наверно очень понравилась вам, давайте номерами телефонов обменяемся, ну типа а вдруг. Он ей в ответ ” Э, карындас (сестренка), у тебя тетя Гуля в Чимкенте есть? – Да – Вот, просила 600 баксов передать.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука..

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, детка
[Запомнить эту страницу!]