ВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Читать дальше »

Толпа неизвестных преступников проникла в дом Бритни Спирс в Лос-Анджелесе и похитила коллекцию откровенного домашнего видео с участием поп-певицы. Кроме того, злоумышленники вынесли из дома откровенные фотографии лежавшие везде где не попадя и наряды, в которых Бритни Спирс выступала на сцене.

“Неизвестно, что захотят сделать с награбленным воры – наверное продадут. Как правило, похищают драгоценности, какие-то ювелирные украшения и деньги, но эти люди забрали все личные вещи Бритни”, – рассказал источник из окружения певицы. Короче подогнали целую машину и выгрузили все. Теперпь Бритни нечего одеть..

Если откровенное видео станет достоянием общественности, Бритни Спирс с большей вероятностью потерпит поражение в борьбе за своих детей, сообщает The Daily Star.

Напомним, что на днях суд временно лишил Бритни Спирс права опеки над двумя ее сыновьями. Следующее заседание назначено на 26 октября 2007 года.

Тем временем Бритни Спирс ищет поддержки со стороны близких – певица помирилась со своей матерью Линн Спирс. Линн приехала к своей старшей дочери вместе с 16-летней сестрой Бритни Джейми. “Бритни сейчас очень нуждается в своей матери”, – прокомментировал событие источник.

Древняя, как мир, необходимая, как воздух, надежная, как земля, и желанная, как загробная жизнь или вселенская благодать. Вряд ли возможно подобрать слова, чтобы описать женскую письку. Разве возможно описать само совершенство? Тот, кто хоть раз увидел ее, навсегда остался сраженным ее великолепием. Писька голая или волосатая, как магнитом, привлекает восхищенные взгляды. Как быть тому, кто лишен наслаждения видеть ее совершенство и красоту.

Никакие описания не передадут Вам этих утонченных форм, только фотография письки отразит непередаваемую словами красоту. Ведь письки, как цветы: не бывает красивых и некрасивых писек, все письки прекрасны и уникальны, письки маленькие и большие, письки девочек и женщин, письки детские и письки взрослых людей, письки голые и волосатые, письки мальчиков, мужчин и женские письки. Во всем мире не встретить двух одинаковых писек, как не встретить двух одинаковых снежинок. Каждая снежинка состоит из одинаковых элементов, но разное их сочетание дает неповторимый рисунок. Так и письки. Каждая складка и каждый волосок делают письку по-своему неповторимой и совершенной. Самое красивое не должно быть скрыто от взора.

Мы покажем Вам эксклюзивные фотографии самых красивых и разнообразных женских писек. Все письки сняты крупно настолько, что можно рассмотреть мельчайшие черты. Все фотографии писек крупным планом дифференцированы по группам, чтобы посетитель не тратил времени на поиск, и сразу находил нужную ему письку.

Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:
• начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение
• задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай
• пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом
• зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело»
• планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду
• останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить
• обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число)
• просите не класть лед в напитки, привыкаете к вкусу свеклы и едите сосиски на завтрак
• начинаете общаться с водителем машины, которую присылает за вами фирма, а также с приходящей уборщицей
• знаете любимый цвет Достоевского и чувствуете себя персонажем романа Булгакова.
Список этот попался на глаза нашим соотечественникам, живущим сейчас в США, и они составили ответный перечень. По их наблюдениям, вы стали настоящим американцем, если:
• удивляетесь, что не все в Европе говорят по-английски
• думаете, что О’Генри – это шоколадный батончик, а Колизей находится в Лас-Вегасе
• носите галстук с джинсами
• едите попкорн во время театрального представления
• гордитесь, что успели во время рекламной кампании купить две половые щетки по цене одной, хотя та же реклама называла эти щетки «вечными»
• регулярно занимаетесь спортом для поддержания формы, отправляетесь в «Макдоналдс» после каждой тренировки, заказываете там «Биг-Мак», большую порцию жареной картошки и диетическую колу, а перед сном пьете обезжиренное молоко с гигантским бисквитом, сдобренным шоколадной крошкой и арахисовым маслом
• набрав 10 килограмм лишнего веса и обнаружив, что ваша коллега или известная актриса выглядит стройнее вас, объявляете, что у нее анорексия и ей надо срочно лечиться
• действительно интересуетесь размерами половых членов кинозвезд и политиков
• считаете, что Федерико Феллини был бейсболистом, женатым на Мэрилин Монро (ах, нет – того звали Джо Димаджио), а комедию «Самолетом, поездом и автомобилем» со Стивом Мартином – образцом тонкого английского юмора
• полагаете, что использование зубной нити – первый шаг к спасению души
• знакомясь с человеком, спрашиваете о профессии до того как он успевает представиться
• называете домашней выпечкой коржи, приготовленный из порошка-полуфабриката, салатом – залитые майонезом половинки вареной картошки, а кофе – бледно-коричневую жидкость, несколько раз прокипевшую и целый день подогревающуюся в кофеварке
• независимо от рода деятельности живете в постоянном страхе быть привлеченным к ответственности за сексуальные домогательства на работе
• не удивляетесь, когда официант в ресторане говорит: «Меня зовут Ларри, и сегодня вечером я буду вашим лучшим другом».

vagina, pussy, bearded clam, vertical smile, beaver, cunt, trim, hair pie, bearded ax wound, tuna taco, fur burger, cooch, cooter, punani, snatch, twat, lovebox, box, poontang, cookie, fuckhole, love canal, flower, nana, pink taco, cat, catcher’s mitt, muff, roast beef curtains, the cum dump, chocha, black hole, sperm sucker, fish sandwich, cock warmer, whisker biscuit, carpet, love hole, deep socket, cum craver, cock squeezer, slice of heaven, flesh cavern, the great divide, cherry, tongue depressor, clit slit, hatchet wound, honey pot, quim, meat massager, chacha, stinkhole, black hole of calcutta, cock socket, pink taco, bottomless pit, dead clam, cum crack, twat, rattlesnake canyon, bush, cunny, flaps, fuzz box, fuzzy wuzzy, gash, glory hole, grumble, man in the boat, mud flaps, mound, peach, pink, piss flaps, the fish flap, love rug, vadge, the furry cup, stench-trench, wizard’s sleeve, DNA dumpster, tuna town, split dick, bikini bizkit, cock holster, cockpit, snooch, kitty kat, poody tat, grassy knoll, cold cut combo, Jewel box, rosebud, curly curtains, furry furnace, slop hole, velcro love triangle, nether lips, where Uncle’s doodle goes, altar of love, cupid’s cupboard, bird’s nest, bucket, cock-chafer, love glove, serpent socket, spunk-pot, hairy doughnut, fun hatch, spasm chasm, red lane, stinky speedway, bacon hole, belly entrance, nookie, sugar basin, sweet briar, breakfast of champions, wookie, fish mitten, fuck pocket, hump hole, pink circle, silk igloo, scrambled eggs between the legs, black oak, Republic of Labia, juice box, Golden Palace, fetus flaps, skins, sausage wallet. Holiest of Holies, sugar hole, The Death of Adam, home plate, Deer Hoof, Golden Arches, Cats Paw, Mule Nose, Yo Yo Smuggler, Mumbler (Aussie), Dinner Roll, Crotch Waffle, Piss Fenders, crack, Melvin, Dove Breast, Brakepads, Vedgie, Slurpy, Vacuum Vulva, Pastrami Flaps, Hot Tamaki Walk, Buffalo Gums, Rooster Jaws, Wagon Ruts, Beaver Teeth, Mumble Pants (Sweden), Ninja Boot, Marcia (Aussie), Skin Canoe, Fatty, Mossy Jaw, The Big W, Chia Hole, Lip Jeans, Beetle Hood, Hungry Minge, Sausage Wallet, Front Bottom, Welly Top, Frum, Pancake Fold, Tongue Roll, Bologna Flap-Over, Furrogi (Poland), Fortune Nookie (China), Bearded Taco, Calamari Cockring, Displabia, Slot Pocket, Bluntfrunt, Fishamjig, Pole Magnet, Pocket Pie, Clamarama, kitty cage, Chicken’s tongue, Conch shell, Crack of heaven, Dog’s mouth, Door of life, Fly catcher, Fruit cup, Jelly roll, Lobster pot, bunny tuft, KNISH, her asshole neighbor, lotus, nappy dugout, moneymaker, womens weapon, tackle box, bone hider, red sea, pizzo, JIZZ RECEPTICLE, The Helmut Hide-A-Way, hairy heaven, furry 8 ball rack, crave cave, arbys with fur, fish canyon, toolshed, snake charmer, Furby, Enchilada of love, Ham sandwich, Camarillo brillo, Brazilian caterpillar, dick rack, boy in the canoe, flesh tuxedo, Mound of Venus, queef quarters, Venus butterfly, cooter, cream canal, poontang pie, wet mark, private area, thresher, punash, salami garage, tunnel of love, slurpee machine, pink cookie, penalty box, ground zero, meat crease, bait, birth canal, holy grail, pole hole, pork pie, fuzz bucket, one-eyed python trail, bubble gum by the bum, stink rink, theme park, saloon doors, pink truffle, bitter & twisted, burger bar, meat counter, temperamental ringpiece, python syphon, big bud, the Wombsday Book, the condo downstate, snake lake, the indoor barbecue, pound cake, beef tomato, tickled pink, launch pad, horn of plenty, the indoor picnic, hamper of goodies, flapped bap, bonefish, close encounter with the turd kind, sperm bank, man’s charity bash, bush tucker, midnight dip, the one-door vulva, the welcome opponent, the Twatlantic Ocean, temporary lodgings, field of dreams, bean, cooze, old catchers mitt, devil’s hole, lucy, pish buffet, pooswaa, poonaner, davey jones locker, pink panther, tinker bell, south mouth, dick eater, wonder bread, wolly bolly, foxhole, hot pocket, head catcher, Lawrence of A Labia, silk funnel, dick driver, purple people penis eater, meat curtains, ponchita, cherry pop tart, fat rabbit, scunt, pee jaws, mingus, The Notorious V.A.G., stench trench, poon jab, nappy dugout, babyoven, penis parking, cooter muffin, the promised land, cock pocket, cha cha, the shrine, bitch ditch, fury pink mink, mammal hole, ever-lasting cum stopper, the toothless blow job, happy flappy, wilt chamberlian’s daily glove, the code defierthe salt water taffy factory, mommy’s pie, the easy bake oven, the deflower patch, the virginator, the schlong sucker, the dea bone patch, the vegitarian’s temptation, the vegan store, the blow hole, the pump protector, bag pipe, Spitball Bullseye, meat wagon, pickle stinker, jezebel’s smell, yoni, willys haven, scrumpter, peach, sweat box, yeast pocket, penis warmer, tampon tunnel, penis pothole, cucumber canal, egg drop Box, sperm shack, dick dungeon, cock curator, b.o.b.’s bungalow, mommy parts, tuna pot pie, nice slice, peter vise, cock sock, rack of clam, peters grove, penis purse, grandest canyon, fish dish, banana box, tuna spread, pink portal, count fapula, red river gorge, happy valley, revolving in/out door, baby zipper, richards house, stop-n-pop, bone polisher, packin shack, weiner wrap, clap trap, camel toe, dildo hotel, axe gash, pearl hotel, sea food six pack, clam canal, coose canal, dick deposit, wand waxer, vidgie, erie canal, candy kiss, gauntlet, round mound of beehound,lick n’ stick, lap flounder, tomahawk chop, chin-chin, pachinko, cuntry pie, lip tip, the big casino, one eyed worm hole, amazon forest, cock cave, fuck donut, coochie pop, babby, wet seal, pissy froth hole, bald biscuit, the unmentionable, mans ruin, peeshie, hairy potter, courtney cocksleve, panty hamster,deep pink, jaws of life, gizmo, faith, cock magnet, slippery slide, Meat tunnel, pink heaven, squid, dick basket, hot spot, poochika, pudding, bowl, love cave, squeeze-box, quim, honey pot, the bone collector, goodie basket, depository, pink turtleneck, bread-box, little debbie, pole hole, pandora’s box,snail tracker, cuntzilla, homebase, pud pocket, bear trap, indian bones and the temple of poon, chanch, big montana, noochie, choot, golden valley, nappy roots, dick mitten, mystical fold

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. – ответила женщина.
- Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

История некоторых людей.
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша толстый правда, 120 кг весу и
стриженный под ноль (похожий на здорового гопника). Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

Весьма субъективное собрание ряда остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы
50. “Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится”.

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. “Они его наконец-то нашли”.

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу “Орел”, когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. “Hijo de puta”

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском “Реале” Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански “сыном проститутки”. Позднее Бекхэм сказал (по-английски): “Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам”.

47. “Я хотел бы поблагодарить прессу от всего сердца моего зада”.

Заявив это после победы на Открытом турнире 1992 года, Ник Фалдо думал, что очень удачно сострил, но он выглядел как дурак в спортивной форме от Pringle.

46. “На самом деле я не такой уж хороший. Строго говоря, только на прошлой неделе я нецензурно ругался”.

Гэри Линекеру не чужда самоирония.

45. “Молодец, Гарольд, ты настоящий боулер”.

Так поздравил Дуглас Джардайн Харольда Ларвуда, своего боулера, когда тот попал в область сердца Биллу Вудфуллу, капитану австралийской команды, во время злосчастно известного англо-австралийского “турнира техники “Бодилайн” в 1932 году.

44. “Ален Ширер… Он же зануда, верно? Мы зовем его “Мэри Поппинс”.

Похоже, Фредди Шепхерд, председатель совета “Ньюкастл Юнайтед” не слишком-то ценит игрока, за которого заплатил 15 млн фунтов.

43. “Еще четыре года, ребята”.

Обидное замечание Джорджа Грегана, капитана сборной Австралии по регби, незадолго до окончания ее встречи в полуфинале Кубка мира 2003 года. Австралия победила в этом матче над “Олл Блэкс” – иначе говоря, Новая Зеландия потерпела очередное поражение в этом общемировом турнире.

42. “Американский футбол сочетает в себе две худшие стороны жизни в Америке – это драки, перемежающиеся заседаниями комиссий”.

Американский журналист Джордж Уилл сформулировал суть национального спорта своей страны.

41. “Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют – футболисты так и так довольно тупые”.

Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

40. “Мистер Агню, мне кажется, что в вашем дефекте есть один легкий замах”.

Американский игрок в гольф Джимми Демарет, трижды побеждавший в турнире “Мастерс”, – своему партнеру по игре, вице-президенту США Спиро Т. Агню.
Читать дальше »

Читать дальше »