- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Лечу от запоев методом “клин клином вышибают”. Сам тоже участвую.

Бизнес-хватка!
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира…ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю….
- ….???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу…..
-….??? – достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу…
- Два глаза не могут быть стеклянными – думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?….
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
- Ну это вообще маловероятно – достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, – ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, – бизнес осечку дал – смеётся…
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав…

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Петька говорит Чапаеву:
- Василий Иванович, сходи к Анке.
- Зачем?
- Она двойню родила, я своего забрал!

Главная сложность борьбы китайцев с перенаселенностью состоит в том, что они пользуются китайскими презервативами…

- Господин Кутузов – а что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?!
- Тренируюсь!

Источник: здесь