На премьере “Человек-Паук 3″. В основном в зале молодёжь, на экране Паркер уже в чёрном костюме, весь крутой мачо с чёлкой. Трагическая сцена (одна из тысячи).
Мэри Джейн, Пауку: – Кто? Кто ты?..
Далее должна быть немая пауза.
Голос из зала: – ЭМО!
Премьера была просто сорвана. Зал плакалЪ до конца фильма.

Вчера было.
Есть у меня друг – Штефан (коренной немец, в России бывает редко). Вот приехал недавно, и весьма удачно (в смысле как раз к 9 мая). И еще к тому же привез куртку, оставшуюся после чемпионата мира по футболу (ну флаг,«Deutschland uber alies» и т.д.).
Вчера идем с ним по Красной (у нас это центральная улица), почему-то молчим (может потому, что он по-русски не очень говорит, а я по-немецки вообще ноль?).
Надо заметить, акции всяких молодежных движений типа “Наши” у нас в самом разгаре (как говориться куда не плюнь, не поймите неправильно, но уж очень навящивые они). И вот к нам подходит такой “Нашист” и… нет, не предлагает купить ленточку, цепляется к куртке Штефана:
- Молодой человек, ну как вам не стыдно, наши прадеды и деды страну защищали, а вы… (дальше см. их сайт). Подключается еще пара его соратников, ну и как обычно.
Несколько минут мы идем молча (думаем сами отстанут), потом Штефан не выдерживает и спрашивает у меня по-немецки:
- Что этим людям от нас надо?
Как они извинялись!
PS: а ленточку он потом купил. Сказал заработали.

История буквально 10 минут назад.
Сцена: сижу на диване с ноутбуком на коленках, напротив в кресле сидит жена (оригинальная блондиночка), печатает на ноутбуке документы.
Действие: просит меня записать ей на диск все альбомы ее любимой группы, я скачиваю альбомы, записываю на болванку и протягиваю ей диск, чтобы она открыла на своем компьютере. Протягиваю диск и говорю: На, проверь! Краем глаза наблюдаю – очень вкрадчиво рассматривает диск с обеих сторон, потом медленно говорит: тут ничего не видно!

Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: “One Gin”. Ни разу не слышал о фильме про Джинов.
Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: “Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки”.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Препод недавно отжег: почти конец пары, пишет все быстро – неуспевает, сокращает слова… Мы переписываем все, вдруг смотрю – чет не то написано на доске – вдумался и пополз под стол, а за мной вся группа…
На доске было написано “Нах собственный вектор”!

Сейчас отжиг был: приносят гарантийное железо (комп самосборка 775 сокет) с притензией, что не работает. Говорю ему – у вас наверное недокручен кулер вот и не работает. Начал разбирать – с кулера не снята защитная пленка, нет термопасты. Говорю ему: вам надо было пленку убрать и нанести термопасту.
Смотрит на меня так удивленно: я же, – говорит, – нанес термопасту.
Говорю: где?
Cнимает проц и показывает – этот болван нанес термопасту на контактные площадки.

Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов – перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.
Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании – сдать зачет не проблема.
Но…студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.
Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе…хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так “после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НА%УЙ”.
это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции…

Из непридуманного.
Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень.
Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа “Золото”, веселого “фалоимитатор” прозвучало “А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ!!!”
Такое могло быть наверно только в Москве.

Хочу рассказать последний перл, который выдала моя классная руководительница. Убираем в классе. В тряпке обнаружилась дырка посередине, для швабры. Девченке понравилась такая оригинальная идея одевания тряпки, так что она стала одевать ее именно этой дырочкой. Классуха видя это: “Ну вот! Один дырку прорубил, другой воспользовался!” Все кто находились в классе валялись, меня выгнали успокаиваться.

Источник: здесь