- Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?

- Вот из-за таких безответственных людей в Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

- Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

- Эту проблему легко решить, если укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок RW. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

- Фломастером.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

- К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Как это можно сделать?

- Во-первых, рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и в-третьих, Вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.

Клиент приносит компьютер. Ставит на прилавок.
Техник (бодро): Что за проблемы?
Клиент (стесняясь): Да вот… не работает…
Техник : А что такое?
Клиент : Да я не знаю, я не специалист…
Техник : Я понимаю. Но в двух словах, что происходит?
Клиент (стесняясь, отводя глаза в сторону): Нууу… ну вы включите – и сразу сами всё увидите.
Техник : Хм… Ну ладно.
Ставит компьютер на стол, подключает к монитору, мыши, клавиатуре… Тянется к кнопке “Power”. Клиент делает шаг назад. Внутри компьютера происходит оглушительный взрыв. Во всей лаборатории и в половине магазина вырубается электричество. Из компьютера выходит столб едкого дыма. Техник трясущейся рукой вытирает пот со лба, из темноты раздаются тихие маты других техников.
Клиент (стесняясь): Спасибо, что проверили. У меня дома то же самое было…

Дополнительные услуги сис. админа:
01. Ужин с системным администратором – 200 у.ё.
02. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы – 10 у.ё. за каждую минуту
03. Продолжение беседы – 20 у.ё. за каждую попытку
04. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании – 500 у.ё.
05. Ужин при хабах – 300 у.ё.
06. Экскурсия по серверной – 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек – скидка 5%
07. Потрогать сервер – 5 у.ё. одно касание
08. Потрогать сисадмина – 20 у.ё. одно прикосновение
09. Потыкать клавиатуру сервера – 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере – 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 1500 у.ё.

- Простите, восклицательный знак – это такая палка и внизу точка?
- Точно.

Источник: здесь